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 Blague

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MessageSujet: Re: Blague   Mar 14 Oct à 17:49

Arrow > Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le
> troisième âge à Lourdes, une mamie tapote
> l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
> Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les
> arachides.
> Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
> 5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la
> remercie à nouveau et mange les cacahuètes.
> 5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
> Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et
> demande à la mémère :
> - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de
> cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
> - Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on ne peut
> pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...> scratch

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MessageSujet: Re: Blague   Mar 14 Oct à 17:52

Embarassed Comme quoi, tout est relatif !

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une
Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et
la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère
bounce Embarassed albino

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MessageSujet: Re: Blague   Mar 14 Oct à 17:55

Shocked LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent...

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt
acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose
briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »

Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
Rolling Eyes Rolling Eyes

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MessageSujet: Re: Blague   Mer 15 Oct à 12:44

>Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

>« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari.. »


>« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

>La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

>« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,
c'est différent...

cherry scratch Evil or Very Mad

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MessageSujet: Re: Blague   Mer 15 Oct à 12:50

affraid
>Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.

> Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos..


> Il appelle le directeur et lui dit :

>Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad

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MessageSujet: Re: Blague   Mar 21 Oct à 19:08

Razz Courtes mais Bonnes Very Happy
Le mari :> - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
> Sa femme lui répond :> - Tu devrais te raser avant de te coucher !

> > > Le père :> - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
> L'ami :> - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

> > > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :> - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
> La femme répond :> - Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

> > > Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
> - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !> La jeune mère répond :> - Le vrai portrait de son père !

> > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
> Il lui répond :> - Reste y encore 2 semaines !

> > > > Au cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
> Le gardien qui se promenait s'approche de lui et demande :> - Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ?
> Le Chinois lui répond :> - Le jour où votre père viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe.

> > > Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous, sentir son souffle sur votre visage> ou votre nuque, essayer de nouvelles positions, entrer par derrière ou par devant, monter,> descendre, sortir, entrer froid et sortir chaud ?????????> Oui, vous aimez ça !?!?!...> Alors, prenez l'autobus !!!!!!!!.........>

> > > Un Monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :> - Mon pauvre Monsieur, votre femme doit vous manquer...> L'homme répond :> - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

> > > Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
> - Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?> - Oui Monsieur le curé.> - Avez-vous des enfants ?
> - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
> Le curé répond :> - Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.
> Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
> - Comment allez-vous ? Lui demande t-il.> - Très bien.> - Avez-vous des enfants ?> - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
> - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?> - Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre satané lampion!>
bounce Evil or Very Mad pale

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MessageSujet: Re: Blague   Mar 28 Oct à 18:15

> > > Une dame très très chic et très très snob se rend chez son médecin. - Docteur, aidez-moi, une guêpe m'a piquée....
>>- Où ça, madame ? - Docteur, je n'ose vous le dire car je me sens trop honteuse et je serais la risée de mes voisines...
>>- Mais Madame, il faut me le dire, sinon je ne peux pas vous soigner...et d'ailleurs je suis tenu de respecter le secret professionnel.
>> - Ah, bon... alors, je vais vous le dire en toute confidentialité... c'est chez Aldi ! bounce pale Embarassed

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MessageSujet: Re: Blague   Mar 28 Oct à 18:25

No >Réveil difficile :
>Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
>Bien sûr le mec est un peu inquiet :
>- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
>- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
>Il insiste : ton petit ami ?
>- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
>- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
>Calmement et très doucement, elle lui murmure :
>- C'était moi... Avant l'opération.
affraid bounce Evil or Very Mad What a Face scratch affraid

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MessageSujet: Re: Blague   Mar 28 Oct à 18:29

confused
>« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté?»
> - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère. cherry lol!

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MessageSujet: Re: Blague   Mer 29 Oct à 19:26

Embarassed NOUVELLE FACON DE CONFESSER....
Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les moeurs un peu légères.

Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère.

Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit :

- "A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!"

Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce pêché:

Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue:

- "Bonjour Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre!"

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :

- "Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois! " pale bounce silent

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MessageSujet: Re: Blague   Mer 29 Oct à 19:51

Shocked - Bijour m'dame ji cherche di travail, t'as quoi à M'proposer ?

Après recherche la femme de l'immigration lui annonce :

- Je peux vous proposer une place d'éboueur à la ville.

- Iboueur, mais c'est sale comme travail, ipi y faut si liver tôt. Non donne moi aut'chose.

Alors la femme cherche à nouveau.

- Si vous voulez, j'ai aussi une place de menuisier

- Minuisier, mais ty penses à quoi toi, c'est dangereux Minuisier y pi ça fi
Di bruit.Non donne moi aut'chos e

La femme un peu énervée lui demande: Tu aimes les voyages et le sexe?

- Ah ça oui, j'aime ça les voyages et le sexe.

- Alors ti ri tournes dans ton pays et ti vas te faire enculer... pale

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MessageSujet: Re: Blague   Lun 3 Nov à 20:11

bounce
Les hommes mariés grossissent.
Les célibataires maigrissent.

Pourquoi ?

Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.

L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo.


Pas plus compliqué que ça
lol!

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MessageSujet: Re: Blague   Lun 3 Nov à 20:23

Embarassed Embarassed Embarassed
Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à Votron et à Lippens.
Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni Votron, ni Lippens ne disent un mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.
Finalement, Lippens, n'en pouvant plus, demande au Pape :
- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement : Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil... '
scratch bom bounce No No No

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MessageSujet: Re: Blague   Lun 10 Nov à 19:17

Rolling Eyes VOUS êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser «je ne peux pas paraître aussi vieille!» ?

Alors, vous allez adorer celle-ci :
> J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce même nom. Il était dans ma classe de lycée quelque 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque !
> Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme bedonnant, grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret, quoique ?

Après qu'il eût examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Molière....
«Oui», m'a-t-il répondu.

«Quand avez-vous été diplômé ?», ai-je demandé.

«En 1959. Pourquoi cette question? », répondit-il.

«Eh bien vous étiez dans ma classe», me suis-je exclamée !

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
«Vous étiez prof de quoi?»
Embarassed bounce Evil or Very Mad cherry

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MessageSujet: Re: Blague   Ven 12 Déc à 20:01

En avion

Le Jumbo-jet décolle de l'aéroport Pierre Trudeau.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux
passagers via l'interphone :

- 'Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Zimmer qui vous parle:

la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.

Nous devrions atterrir à l'aéroport Charles de Gaulle à 8h35.

Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax.. Oh non !!!
Mon Dieu !!!........

On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!

Silence de mort dans l'avion!

Les passagers se regardent!....

Personne ne bouge!

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais les hôtesses
sourient nerveusement.......!! Mauvais signe ! Après quelques minutes, le
Commandant revient au micro :

- 'Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a
renversé du café brûlant sur mon pantalon! Vous devriez voir le devant de
mon pantalon !'

- 'Ce n'est rien', hurle un passager, 'vous devriez voir l'arrière du mien..
Embarassed bounce Embarassed

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MessageSujet: Re: Blague   Mar 20 Jan à 19:31

Une petite pour démarrer l'année !!

Sur son lit d'hôpital, un traumatisé se remet du choc reçu, et il crie:

BLANKENBERGE;

BLANKENBERGE;

BLANKENBERGE;

BLANKENBERGE

Personne ne comprend, et une infirmière s'approche et à l'odeur découvre que le blessé s'est soulagé dans le lit.

Elle lui dit: "Mais Monsieur vous devez demander la panne".

- C'est le nom que je cherchais!

scratch Embarassed Very Happy

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MessageSujet: Re: Blague   Lun 16 Fév à 0:03

Une dame a un problème de lave vaisselle.
> Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
> Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.
> Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais
il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
> Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte. J'insiste
NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !

> Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve
nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un
danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.

> Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le
perroquet qu'il a des problèmes !
> Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
> ' Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme ça que tu répares chez
Miele ? Branleur !' etc.... '

> Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
> 'Tu vas la fermer sac à merde ?'

> Et le perroquet répond :
> 'Boby, attaque !!!'
affraid

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MessageSujet: Re: Blague   Lun 16 Fév à 0:39

Embarassed Embarassed COURTE MAIS BONNE!

Un type promène son chien à Marchienne-au-Pont.A un des balcons, un autochtone en djellaba et babouches est en train de secouer un tapis d'orient.
Le type qui se promène lève la tête, regarde l'autre et lui crie : « Hé kwé m 'fi ? .. I'n démarre nin ? » geek

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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 19 Fév à 17:06

Embarassed Sad Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.

Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
> > Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
> > Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
> > Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
> > Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
> > L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
> > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
> > Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

> > Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
> > Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
> > Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager..
> > A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
> > Le jeune homme dit à la vieille :
> > ' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... Je ne comprends pas ??? Et la dame répondit :



> > ' J'attends les dents.....
Embarassed king queen

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MessageSujet: Re: Blague   Lun 23 Fév à 20:22

Bonjour les zamis,

Samedi dernier c'était le grand jours. La reprise du vélo de route Very Happy en route donc pour 50 km à Gembloux, là je retrouve le tonton (jcd) et M Stas qui était accompagné de L MARION (coureur cyclosportif), à 9 h 05 départ dans un groupe de +- 30 cyclos Laughing aprés une quizaine de km, nous décidons JCD et moi de réduire un peu la cadence qui frolait souvent les 35 km h affraid un peu rapide pour une première, nous nous sommes alors retrouvé à une dizaine jusqu'au ravito( bien garni) , aprés le petit 10h, nous avons roulé à deux comme si nous étions les seuls sur le circuit jusque l'arrivée ou nous attendais les deux copains et notre petite récompense. tongue .2 pils bien méritées.

A bientôt
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MessageSujet: Re: Blague   Mer 25 Fév à 0:03

bounce bounce ETES VOUS RACISTE ?
Raciste qui s'ignore
Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :
- Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di
racistes !
- Quoi ? Qu'est ce que tu racontes là Mohammed ?
Qu'il y en ait un ou deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous
quand même.
- Si, si. Ji ti l'dis qu'ils sont tous racistes !
D'ailleurs, j'ai fait un test : ji liz ai tous posé la mime quistion et
tous m'ont donné la mime réponse.
Ils sont tous racistes, ji vous l'dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait tous liz
arabes et tous li boulangers...
Le patron hésite et puis répond :
- Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...
- Ah, ti vois... toi aussi !!!

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MessageSujet: Re: Blague   Lun 18 Mai à 16:25

cherry La théorie du mouton

> > Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

> > De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
> > cheers

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MessageSujet: Re: Blague   Lun 18 Mai à 16:31

Evil or Very Mad Twisted Evil François et Jacques décident d'aller skier pour le week-end.

Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.
- Je réalise que c'est une terrible tempête et je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Jacques, nous dormirons dans la grange et serons parti au lever du jour.
La dame étant d'accord, ils s'installèrent dans la grange et au lever du jour, ils reprirent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski.
Mais neuf mois plus tard, Jacques reçoit une très surprenante lettre de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami François et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
- Oui je m'en souviens dit François.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit ... que tu te sois rendu à sa maison et que ... ?
- Oui, hm, oui. Dit François un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien ?
François devient rouge de gêne et dit: "Ben oui, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela?
- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout...

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MessageSujet: Re: Blague   Mar 7 Juil à 1:24

bounce
Un médecin conseille à son patient :

"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"

- Mais je ne peux pas docteur, répond le patient...

"Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!" Embarassed No

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MessageSujet: Re: Blague   Lun 17 Aoû à 16:51

bounce Notions d'anglais

Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms :
- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?
Scandalisée, elle répond :
- Never !
Alors Farid, en joie, lui renvoie :
- Splendid, disons never, never et demie. Ok ? geek

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MessageSujet: Re: Blague   

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Blague
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