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 Blague

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MessageSujet: Blague   Lun 25 Fév à 0:48

Je vous propose de copie/coller ici les meilleurs ...

>Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il
>remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui
>sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que

>je vous connais?"
>Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous
>êtes le père d'un de mes enfants... "
>
>Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a

>été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la

>strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes
>copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me
>flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le
>derrière?
>
>"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils

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MessageSujet: Re: Blague   Mar 26 Fév à 23:02

Le voisin de Mohamed

Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.
> >
Un jour, Mme Dupont dit à son mari:"écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et
toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller
le voir:qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de
fertilité venues de son pays."
> >
Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed
dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors:
> >
"Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y vais
t'expliquer c'qui faut ti fasses:
> >
ti vas à l'épicerie, d'accord?
> >
-Euh, oui.
> >
-Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne,
d'accord?
> >
-Ben, oui.
> >
-Et ti achètes aussi un balai, d'accord?
> >
-Très bien.
> >
-Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous
la douche, d'accord?
> >
-Oui oui.
> >
-Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti
frottes ti frottes, d'accord?
> >
-Très bien.
> >

-Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout,
ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord?
> >
-Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec le balai?
> >
-Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au
plafond, et Mohammed y descend!
bounce

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MessageSujet: Re: Blague   Ven 7 Mar à 7:59

Le film avait été retiré de google video et/ou youtube mais des internautes à têtes chercheuses l'ont retrouvé et se sont empressés de le remettre à disposition. Comme quoi il y a encore des braves gens sur cette terre ! Et ça peut se partager sans modération !

http://home.scarlet.be/poune/
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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 13 Mar à 12:53

l'ch'ti n'est po mort Mais non, mais non, le CH'TI il n'est pas mort !!!
> PREMIERE VERSION : PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS
> - Quel est l'âge du papa ?
> - Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge !!!
>
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
> - Nan. J'l'ai eu l'hiver.
>
> - J'ai été opérée d'eune hernie.
> - De quel côté ?
> - Du côté d'LENS.
>
> - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
> - Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.
>
- Vous êtes réglée comment ?
> - Toudis par chèque, docteur.
>
- Euch sus enceinte...
> - De combien ?
> - Ben... seulemin d'min mari.....
>
> Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha marche bien ?
>
> - Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
> - Ben ch'bus ???

> - Nom du père ?
> - Nanar.
- Nanar comment ?
> - ?????...??????????????
> - Bon, votre adresse ?
> - Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est a droite, l'maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté qu'y a Nanar.
>
> L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
> - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux
elle a mal, très mal et...
> - Calmez-vous Monsieur, vous...
> - OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
> - Vous gardez votre calme et vous venez !
> - Oui, oui d'accord, d'accord... EUH... J'amène m'femme ???
>
> - Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
> - Oui... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?
>
> UN PEU DE CUISINE CH'TI
> Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
Teu l' met din' l' four et pis tatin...
>
> BONUS: T'in veu 'cor ? T'gêne pas !!!
>
> BONUS 1 : Une histoire vraie arrivée a Saint Amand,dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :
> Une élève repond au joli prenom de Merline... Par curiosité,
lors d'une réunion, la prof demande à la mère : 'Merline, le féminin de
> Merlin ?' Et la mère de répondre : 'Ben nan, Merline, comme Merline
> Monroe, quoi !'
>
> BONUS 2 : Un copain médecin, nous en a raconte une du même type :
> Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'.
> Curieux aussi, il a demandé à la mère d'où venait ce prénom... 'Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!! '
>

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MessageSujet: Re: Blague   Ven 14 Mar à 21:37

>>> Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris. Quelques hommes en
tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
>>> > > >
>>> > > > - Allo, chéri, tu es au hammam ?
>>> > > >
>>> > > > - Oui, ma chérie
>>> > > >
>>> > > > - Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de
fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison....
Maaaaagnifique , de toute beauté, à un Priiiiiix... Incroyable...
>>> > > >
>>> > > > - Combien le vison, ma chérie ?
>>> > > >
>>> > > > - Donné, mon amour, donné...7000 Euros... Tu te rends compte ?
>>> > > >
>>> > > > - Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !!!
>>> > > >
>>> > > > - S'il te plait, chéri, il est vraiment...Supeeeeeerbe !
>>> > > >
>>> > > > - OK, OK... Vas-y, achète-le, ton vison !
>>> > > >
>>> > > > - Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en
passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur
dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au
vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture
dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
>>> > > >
>>> > > > - Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
>>> > > >
>>> > > > - Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
>>> > > >
>>> > > > - Combien, la voiture, ma chérie ?
>>> > > >
>>> > > > - Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement
100 000 Euros, avec toutes les options !!!
>>> > > >
>>> > > > - Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
>>> > > >
>>> > > > - Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis,
j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ?
Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais
qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence! Et si on
l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
>>> > > >
>>> > > > - J'y avais déjà pensé! ... Tu me dis qu'elle est en vente?
>>> > > >
>>> > > > - C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence
? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
>>> > > >
>>> > > > - Combien elle vaut ?
>>> > > >
>>> > > > - Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
>>> > > >
>>> > > > - Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le
dépenser... Mais pas plus de 4 millions !
>>> > > >
>>> > > > - Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je
t'aime, vivement ce soir !
>>> > > >
>>> > > > - A ce soir, ma chérie...
>>> > > >
>>> > > > Le gars raccroche, lève la main et crie :



>>> > > >
>>> > > > - IL EST A QUI, CE PORTABLE ????

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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 20 Mar à 16:23

Rolling Eyes LE DÉTECTEUR DE MENSONGES...

Le Papa de Toto rentre un jour avec un robot détecteur de mensonge dont la
particularité est de gifler le menteur.

Ce soir là, Toto rentre tard de l'école et son Papa lui demande :

- Pourquoi rentres-tu tard ?

- On a dû faire des heures supplémentaires !

Subitement, le robot se lève et lui donne une gifle.

- Non, j'étais allé voir un film !

- Quel film ?

- Les dix commandements !

Slap, une autre gifle.

- Excuse moi Papa, "Les reines du sexe" !

- Tu n'as pas honte ? A ton age, je n'avais jamais vu ces genres de films !

Slap, Papa reçoit une gifle.

Maman qui suivait la scène de la cuisine sort et dit.

- Mais André, de quoi te plains-tu ? Il te ressemble bien Toto. Après tout
c'est ton fils !

Et Slap, elle reçoit une gifle ! Embarassed

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MessageSujet: Re: Blague   Lun 31 Mar à 12:23

scratch L'histoire du petit Didier .

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier
pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé.

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

Il amène donc l'âne au petit Didier.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :

- Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort.

J'ai vendu 500 billets à 2 euros:

Cela m'a fait une recette de 1.000 !!!!!!!!

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné.

Je lui ai alors rendu ses 2 euros....

Didier a vieilli et est devenu ministre des finances...

et, pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes .

confused

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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 3 Avr à 10:48

Arrow Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux
appelés qui viennent d'être libérés du service militaire
Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter la quille
avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai
bourré tous les soirs! Je vais me prendre des cuites d'enfer!
Moi, fait L'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses,
une par jour, peut-être plusieurs! Je vais faire que ça toute la
journée!
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le
journal, demande à son copain :
C'est quoi un lumbago ?
Je sais pas
Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente,
répond d'un ton sec : C'est une affection extrêmement douloureuse qui
frappe les
alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles.
Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
Oh, pour rien ! C'est Parce que dans le journal, ils disent que le Pape
souffre d'un lumbago ...

bounce

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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 10 Avr à 21:05

Very Happy > Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain
> > - Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper
> > - Ben tu vois, je diminue la dose ....

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * **

> > Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tète d'enterrement..
> > - Tu as perdu quelqu'un ?
> > - Non c'est même le contraire. Je vais être père.
> > - Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille
> > - Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme ...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * **

> > Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
> > L'un d'eux demande au président :
> > -Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée
> > Bush répond :
> > -Nous planifions la 3éme guerre mondiale.
> > -Et elle sera comment ?
> > -Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste..
> > L'invité est perplexe :
> > -Un dentiste ? Comment ça
> > Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
> > -Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des
> > musulmans!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

> > A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush répond
> > " Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans plomb "

> > * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ** * * * * *

> > Kofi Annan à bush :
> > -Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ?
> > -Nous avons gardé les factures .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

> > Secrétaire à son patron :
> > - J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
> > - Commencez par la bonne.
> > - Vous n'êtes pas stérile.

*****************************************************************************

> > Deux maris discutent :
> > - Ma belle-mère est un ange !
> > - T'as de la chance, le mienne est encore en vie.

*****************************************************************************

> > Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la foret

> > - Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.

*****************************************************************************

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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 10 Avr à 21:22

Rolling Eyes >ELLE - Si je venais à mourir, tu te remarierais?
>LUI - Bien sûr que non!
>ELLE - Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
>LUI - Bien sûr que j'apprécie!
>ELLE - Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?
>LUI - Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!...
>ELLE - Tu te remarierais?
>LUI - Ben oui ?!...
>ELLE - Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
>LUI - Où voudrais-tu que l'on dorme ?
>ELLE - Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
>LUI - Heu... Oui, bien sûr ...
>ELLE - Et elle se servirait de ma voiture ?
>LUI - Non, elle n'a pas le permis...
>ELLE (Grand silence)...
>LUI - Et meeerde....
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MessageSujet: Re: Blague   Ven 25 Avr à 17:48

Razz PLUS TARD


La maîtresse d'école demande à ses élèves :
- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus
tard quand vous serez grands"
- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça
marche pas, je serai petit joueur au Standard"
- "Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai
brancardier "
- "Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au
cinéma"
- "Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof
de
gym"
- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"
- "Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça
marche pas ?"
- "Branlette et coca "
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MessageSujet: Re: Blague   Lun 19 Mai à 11:02

Question de domestication - C'est scientifiquementdémontrable.
Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :

Enfermez votre chien et votre femme, ou mari, dans le coffre de la voiture pendant une heure.Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir
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MessageSujet: Re: Blague   Lun 26 Mai à 12:07

Very Happy Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.

Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.

Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes
bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes
bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»


Vous allez adorer la réponse mesdames...

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis... il est dans ton coffre de pêche...
Embarassed Embarassed Embarassed

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MessageSujet: Re: Blague   Lun 26 Mai à 12:14

bounce Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy. Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit:
' j'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme. '
Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande: ' Qu'est-ce qu'il dit? ' Mamy lui crie dans l'oreille '

DONNE LUI TON SLIP!

Shocked Embarassed pale

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MessageSujet: Re: Blague   Mar 17 Juin à 9:58

Very Happy EXCELLENT!!!!

Un congrès de médecine

Lors d'un congrès de médecine, le prix du meilleur chirurgien de l'année doit être décerné.Cette année-là, les performances atteintes furent tellement sensationnelles que les 3 meilleurs chirurgiens ne purent être départagés.L'idée suivante vint à l'esprit du jury : donner la parole à chacun des 3 lauréats afin de leur permettre d'expliquer pourquoi ils méritaient plus que les 2 autres d'être proclamés 'chirurgien de l'année'.Le 1er, un Américain prit la parole :' Cette année, j'ai greffé 2 bras à un homme et quelques mois plus tard, il est devenu champion du monde d'haltérophilie!'.Tonnerre d'applaudissements.Le 2e, un Chinois, poursuit :'Cette année, j'ai greffé 2 jambes à un homme et quelques mois plus tard, il est devenu champion du monde de cyclisme !'Tonnerre d'applaudissements et, foule en délire !'Le 3e médecin, un Belge, prend alors le micro :'Cette année, j'ai greffé un anus à un flamand. Quelques mois plus tard, il est devenu 1er ministre et aujourd'hui, il fait chier toute la Wallonie !' Rolling Eyes

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MessageSujet: Re: Blague   Mar 17 Juin à 14:30

Un boss mafieux s'aperçoit que son comptable lui a subtilisé 10 millions d'euros.
-Son comptable est sourd-muet, parce qu'un comptable sourd-muet ne peut rien entendre des discutions, et donc ne peut témoigner des ordres donnés aux autres devant un tribunal.

-Quand vient l'heure de l'interrogatoire, le comptable
sourd-muet a un interprète capable de comprendre le langage des signes.

-Alors que le boss demande ou sont cachés les 10 millions, l'interprète transmet en signes, et le comptable répond qu'il n'en sait rien.

-Il n'en sait rien, dit le traducteur.

-Bon, ça suffit, dit le boss en sortant son 9mm, le pointant contre la tempe de son comptable. Maintenant, repose-lui la question !

-Le traducteur fait son boulot

- Il va te tuer si tu ne lui dis pas où est son fric !

- Le comptable signe : - ok, vous avez gagné ! le fric est dans une valise brune, enterrée derrière la cabane, chez mon cousin Enzo, au Queen's.

-Le boss demande la traduction, et l'interprète de dire :

- Il dit que vous n'avez pas le courage d'appuyer...
affraid No

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MessageSujet: Re: Blague   Mar 24 Juin à 19:38

Wink Savez-vous pourquoi les blondes ne prononcent jamais le mot 'immatriculé' ?

Parce qu'elles pensent que ça veut dire 'il m'a sodomisée trois fois' !
Embarassed No

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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 3 Juil à 14:58

Embarassed
Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.

-Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger
leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.

-Lorsque l'enfant nait, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les
coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.

-Le vôtre est là...

-Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.

-L'un des homos dit alors : Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!

-Et l'infirmière de remarquer : Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre.
Embarassed

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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 3 Juil à 15:12

No
-Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève gendarme fraichement débarqué de l'école de Gendarmerie.

-Comment vous appelez-vous, Mon garçon ?

-« Yves, et vous ? »

-Le capitaine, furieux, s'écrie :

-« Mon petit bonhomme, je NE sais pas d'où vous arrivez, mais sachez
que je suis Le Capitaine et que je m'appelle 'Mon CAPITAINE. »

-« De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai 'Tartenpion', mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? »

-« Oui, Mon capitaine. »

-« Alors, c'est quoi votre nom de famille? »

-« Montcherry. »

-« Très bien, Yves, au travail. »

affraid

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MessageSujet: Re: Blague   Ven 4 Juil à 19:42

Evil or Very Mad
Maitresse d'école, Quel métier !!

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au
milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en
récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes
sont enfin chaussées et le gamin dit :

'Elles sont à l'envers, maitresse'.

La maitresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il
y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais
elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

'C'est pas mes bottes'.

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande
pourquoi il ne l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maitresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :

'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je
dois les mettre'.

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maitresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau,
lui met son cache-nez et lui demande :

'Où sont tes gants?'.

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

'Je les ai mis dans mes bottes.'
pale bounce Sad

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MessageSujet: Re: Blague   Mar 15 Juil à 1:19

Very Happy
A la cafeteria d'une école catholique élémentaire, en libre service, au
stand des desserts, se trouve un gros panier plein de pommes.

La religieuse responsable a placé un écriteau :

"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille."

Plus loin se trouve un plateau avec une grosse pile de biscuits au chocolat.

Et la, il y a un autre écriteau, griffonné par une main d'enfant:

'Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes.'

bounce tongue bounce

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MessageSujet: Re: Blague   Ven 18 Juil à 12:53

Twisted Evil
Elle est géniale...

Dans un petit village de Wallonie, Jules va se confesser (il en a pour
un bon bout de temps).

Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui demande :
- Dis-moi Jules, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi
qui est-ce qui vole mes poules ?

- Je n'entends pas mon père.

- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?

- Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.

- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?

- Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas.

A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens on change de place.

Ils changent de place et Jules dit :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je
suis à la pêche ?

- Tu as raison, Jules, on n'entend rien d'ici.

Evil or Very Mad

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MessageSujet: Re: Blague   Ven 18 Juil à 13:02

Rolling Eyes
Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.

A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :

- Comment t'appelles tu ?

- Je peux pas te le dire, répond le noir.

Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours même question, le noir donne toujours la même réponse.

Un soir la femme dit :

- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?

- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir

- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme

- Bien , je m'appelle Neige, dit le noir

Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:

- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule. !!!

La femme lui répond :

- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes.

scratch

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MessageSujet: Re: Blague   Ven 3 Oct à 18:20

La bourse va mal?

Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous
offrir :
1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décidez où vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe
vos économies.

Votre conseiller en placement. Razz

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MessageSujet: Re: Blague   Sam 4 Oct à 20:04

Embarassed
Il m'en est arrivé une bonne hier soir...

En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...

Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes No

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